Эта горничная, когда приходит прибраться в апартаментах, остается там до тех пор, пока ее не удовлетворят
Рассказал(а) Hitech
История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, что
длинно получилось.
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15
человек.
А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки
посетителей
на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему
правительству. И меня уговорили
заменить его на один день.
А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.
Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:
- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.
- Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).
- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители
предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.
- Но что же мне делать?
- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.
(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила
меня в очень несдержанной форме,
что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я
ей поверил, но настоял на своем).
Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова
с пакетиком, в котором лежит
банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).
Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка!
Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!
- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и
принеси сумку!
В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и
спрашиваю:
- Пакет и сумка - одно и то же?
Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка
успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну,
убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.
Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через
плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно,
что сумка пустая.
Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".
Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь
ее?!"
А теперь - финал!!!
Я: "Естественно, это же не моя работа".
Она: ???!!! (У нее даже слов нет).
Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу 'Скрытая
камера'. И Вас в ней только что сняли.
Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной
стене. - Смотрите нашу программу послезавтра".
Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала
привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.
Stas Kozlov (2:5000/362.22)
Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних -
белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по, дошел чеpед до
бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее
"куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за жив остался.
Hо pезюме в том, что
пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...
Еще
Рубрики