Гав! Мяу! Тьфу, бл..ть ТРРРРР!!!!!!!!!
Рассказал Gariy Y. Glikin
Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнула
лапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили,
сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и дали
жетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очереди
сделают прививку от бешенства.
Сейчас тесть тяжело болен, дай Б-г ему здоровья, но тогда я называл его
про себя "затейником". Он нередко начинал какое-то благое дело,
но продолжать или заканчивать "затею" приходилось мне. Так и
тут, чертыхаясь, я отпросился с работы, сунул нашу Миньку (узнаете мой
релком-адрес?) в сумку и поехал в ветлечебницу. А там очередь человек 8-12.
Я нахально показываю жетончик и говорю всем, что нам, мол, без очереди.
Естественно, кто-то спросил, а почему это нам такие привилегии?
И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел!
Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал,
что мол в лечкомиссии (лечкомиссия - что-то вроде 4-го отдела Минздрава
СССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"),
в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому там
дают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди.
Секунд тридцать была гробовая тишина - доходило, что же это я такое брякнул.
Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а...,
так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать его
без очереди! Утопить его кошку! и т.п. Это как раз были годы, когда на
партию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговорил
людей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиям
отношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались,
пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народ
был на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать.
Еще
Рубрики